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| Essendo impegnato in un altro blog, decisamente molto più serio di questo LOL, ho deciso che da ora in poi scriverò solo spam. Contenti? Beh, ad ogni modo, sappiate che io odio lo spam massiccio, composto solo da parole sconnesse e frasi senza senso. Dunque ho deciso di mantenermi fedele ai miei argomenti, ossia videogiochi e tecnologia...anzi, a dire la verità ho scritto solo dei videogiochi su Threelegends! Da adesso mi occuperò solamente di Stupid-Recensioni, ovvero recensioni veramente molto più brevi del dovuto e ricche di prese per il culo sui giochi in questione. Puntualizzerò soprattutto gli aspetti negativi, cercando di diffamare il più possibile i giochi di cui parlo. Eccovi la mia prima creazione:
Starcraft II è un videogioco di strategia creato dalla Blizzard...pensate, ci sono voluti 10 anni a fare un solo capitolo di quella che sarà una trilogia. Aspettate, spiego meglio questa cosa. Non è che il prossimo (per quanto tardi possa arrivare) sarà Starcraft 3; anzì, si dovranno chiamare Starcraft 1.2 e Starcraft 1.3. Immaginatevi quindi che solo per fare il primo dei capitoli ci hanno messo così tanto tempo, gli altri arriveranno per l'anno 3000. Entrando nei dettagli della trama (occhio agli spoiler...FERMATEVI FINCHÈ SIETE IN TEMPO!!!) beh, ci sono tre razze: i Terran, ovvero i soliti umani cazzari con manie di grandezza, i Protoss, cioè i soliti alieni ipertecnologici che usano armi al plasma e scudi avanzatissimi e infine gli Zerg, ossia i tipici alieni schifosi che vivono rotolandosi nel letame e si nutrono di...beh, lasciamo stare. Un Terran ancora più cazzaro degli altri decide di ribellarsi al governo di Berlusconi...ehm, volevo dire, al dominio di un imperatore chiamato Mengsk (o un nome simile, insomma). Allo stesso tempo vuole riconquistare la sua fidanzata Sarah Kerrigan, che però nel frattempo è stata mutata in un alieno schifoso. Avventurandosi nello spazio dovrà affrontare mille pericoli per raggiungere i suoi loschi scopi e quindi; tra mutanti, mostri giganti, forze del dominio e di tua nonna si arriverà a finire una campagna di, udite udite, ben 25 missioni! Altro che Call of Duty!
Dobbiamo assolutamente parlare del multiplayer. 5 modalità di gioco classificate, con ognuna 5 cinque leghe da superare. Passeremo in ciascuna modalità dagli stadi più nabbi (lega bronzo) fino ai livelli del campionato mondiale (lega diamante e lega pro). Unico problema, imparerete subito a parlare usando suoni monosillabici come ad esempio: "Hi GL HF","Rush?", "Fuck You!", "STFU Noob"... Di fatto la Blizzard ha pensato bene di creare un software di bilanciamento per le partite, che purtroppo fa spesso cilecca creando una squadra composta da super niubbi e una composta da nerd intossicati dal videogioco. Naturalmente per le leggi di Marphy, TU, che sei uno sfigato, entrerai sempre e perennemente nella squadra più scarsa.
Analizzando ora i dettagli, do...Read the whole post... |
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